单身太久了,买了一只狗作伴

发布时间: 2016-07-22

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老婆:“老公,你看我长得这么年轻,别人都说我看起来显小,我是不是可以跟女儿一起过儿童节了。”老公:“你说的是你的胸吧!”老婆:“滚!”

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同事:“怎么了,一副要死不活的样子。”老李:“昨天晚上捡到了一副金链子。”同事:“那应该高兴才对呀!”老李:“在我家床上捡到的,而且还是男士佩戴的那种,是你你能高兴起来吗?”同事:“..

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单身太久了,买了一只狗作伴,昨晚做梦,梦见我家狗会说话了,我满以为它开口对我说的第一句话应该是感激我的话,不料一开口我就吓醒了:“我警告你,你以后不能再自就称‘单身狗’了,你这样是给我们狗族抹黑,我们狗怎么可能单身呢?到小区看上那个上那个,还不用负责,比你们人类的富二代还潇洒,你这个没有女朋友的老光棍,也配自称‘狗’!以后再敢这样称呼自己,小心我咬你... ...”

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我的大伯脾气很差,几个堂哥都很怕他,小时候不听话就会被打。后来又一次我问他,你长大后的理想是什么。他想了想说道:我长大后想当一个警察。我问:为什么呢?他回答道:因为这样的话,我爸打我,我就可以告他袭警了。

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诸葛亮在五丈原跟司马懿对峙,派人送给司马懿一条女人的内裤。 司马懿手下见了,纷纷大怒。 司马懿却是大笑。  众人问:“元帅笑什么?” 司马懿解释道:“诸葛亮送这条女人内裤来,不但羞辱不到我,恰恰泄露了他的机密!” 众人不解:“什么机密?” 司马懿道:“知道女人内裤是用来干吗的?~~~~呵呵,没错,诸葛亮现在就是在装B!说明他外强中干,快挺不下去了,哈哈哈哈!”

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车上一对男女的对话女:“你不知道,偷东西的都不是好人吗?”男:“那不一定,信陵君窃符救赵,匡衡凿壁偷光,哪个不是好人?”女:“呸,流氓、无耻,快还我钱包!”

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上小学的孙子,放学回来问爷爷孙子:“爷爷,鹦鹉学蛇,能学的像吗?”爷爷:“能,鹦鹉可聪明了!”孙子:“再聪明也学不像吧,蛇是长长的,鹦鹉是胖胖的”

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前几天,银行业务员打来电话业务员:“请问先生,需要理财顾问吗?”我:“已经有了!”业务员:“哪家公司的?”我:“我老婆!”昨天,重金属投资业务员给我打来电话业务员:“请问先生,想投资重金属吗?”我:“已经投了很多了!”业务员:“那请问,您买的什么金属?”我:“老婆的金耳环,金项链!”

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小李的车丢了,找到大黄,小李:“怎么办,我车丢了,报警吗?”大黄:“不用,塞翁失马焉知非福,说不定明天就回来了!”第二天……小李:“昨天,有个人把我腿弄伤了,要讹他一笔吗?”大黄:“不要了,塞翁失马焉知非福!”第三天,警察找到小李:“昨晚,有辆车肇事逃逸,司机是个瘸子,我们一查,车是你的,请跟我们走一趟!”小李怒吼:“大黄,我操你M”

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小偷陈延明跟随大哥,成功盗窃一户业主,得钱人民币5000元,回家的路上陈延明:“大哥,咱再回去一趟吧,我丢了东西在那里!”老大:“你疯了,回去会被警察抓的,丢的东西值钱吗?”陈延明:“不值钱,也就20块钱”老大:“不要了,走”陈延明:“老大,我丢的是身份证”老大:“你麻B,你见那个小偷出门是带身份证的。”

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家在农村,昨天快吃午饭的时候,老婆给我打来电话,老婆说:“你快拿咱家菜刀过来,村东头有个磨刀的,来晚了人家就要走了!”挂了电话,我拿起菜刀就往外跑,在胡同口,碰到张二哥和李三哥,他们见我脚步匆匆手里还有刀,两人二话不说合力将我按到在地,劝我道:“兄弟,是不是发现你媳妇和老王的事了,要冷静,千万别冲动!”我:“……”

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老婆和领导的疗效与副作用老婆疗效:治疗寂寞,缺少爱引起的各种症状,能给生孩子。副作用:轻则财政困难,重则失去与其他女性交往的自由。领导疗效:专治工作无压力。副作用:剥夺休息权利,瞎指挥,穿小鞋,索贿,性骚扰,让你背黑锅,让你患上抑郁症……此处省去5000字。

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唐伯虎:祝兄,怎么春风满面,莫不是有好事?祝枝山:近来恋上了十娘,夜夜欢好,确实是好事!唐伯虎:莫不是那青楼女子杜十娘?祝枝山摇摇头,然后摆摆手道:是这两位五姑娘加起来,不就是十娘了么!唐伯虎。。。

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今晚辗转难眠,于是第一次用了黄瓜,感觉没有传说中滴爽,我想了半天,大概因为黄瓜刚从冰箱拿出来太硬太凉了,刺激得脸上皮肤很不舒服……

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“邪恶的反义词是什么?”“纯洁啊!”当你的第一反应是这的时候,你已经不纯洁了。。。邪恶 的反义词是正义。。。

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对于口渴的人来说,喝水后大脑反应速度会比之前快。因为人在口渴时,大脑处理口渴感觉的信息占用了大脑资源。补水后,这部分资源释放,提高了大脑反应速度。所以姑娘们,如果你男朋友对你说“多喝热水“,说明他觉得你脑子不好使。

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哥们打来电话叫我去喝酒,我过去后他已经在喝了。。。我笑道:怎么想起请我喝酒了?哥们:也没什么事,就是感觉压力大,赚钱养老婆孩子,每月还要还房贷,就那点死工资,刚因为这些琐事和老婆吵了一架,心烦就跑出来喝酒了。我安慰道:想开点,慢慢的总会好起来的,这都是一个过程。哥们:不是叫你来安慰我的,就是喝酒时想起身上没钱,这不就叫你来了吗。我。。。

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A:“一般来说,仇恨可以让你永世不忘,不过有个东西曾经差点要了我的命,现在我却十分喜欢他!”B:“什么东西?”A:“TT!”

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我在大学旁边卖衣服,今天来了一女大学生,她怯怯的问我:“姐姐,我跟你商量一件事行吗?我前几天进了十几箱橙子和苹果,在学校推销了一圈就卖掉了几箱,现在剩很多,能放你这卖吗?”我果断拒绝了:“不行不行,太麻烦了。”女孩:“姐姐,我的钱都压在货上了,我都没钱吃饭了,都说胸大的女人最善良,这么多家店我才选了你的~”算了,放这吧,我这人就是心软。

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小仁对小洋说:我在巷口捡到了十块钱。

小洋:一定是我昨天掉的那张。

小仁:可是我捡到的是两张五块的!

小洋:那一定是掉的时候摔破了。

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小编有话说

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